噩夢

又是一個分手嗎?

其實，自己從一開始就已經預見結束了不是嗎?

只是結局不是自己想要的罷了。

現在又需要面對自己極度寂寞的心境，

空洞的、不著邊際的、無盡的寂寞。

是不是兩年前就做錯決定，以致於今天無時無刻都在做無聲的反抗?

還是歸咎於自己的BPD疾病，好把那些違反道德良知的行為合理化?

我怎麼能這樣?

想挽回什麼呢?

挽回之後呢?  還不是又要再拋棄一次?

應該只是失落而已。

應該只是想要被呵護而已。

應該只是希望自己是某人心中的"特別的人"而已。

如果另外一個可以讓我更快樂的因子出現，

此刻我也不可能在這裡用文字排遣落寞。

更不會自怨自艾，感嘆那人的小氣以及灑脫。

你怎麼能這樣?

這麼快就放的一乾二淨，

這麼快就斷的不留痕跡。

算了吧親愛的自己，又何苦呢?  

 想想自己所擁有的，
該知足了!
更何況，那人完全不符合你要的最基本條件啊!
即使你挽回了，只會一下就後悔而已。

每當從SK那端傳來每隔1分鐘左右就會響起的打火機點菸"喀嚓"聲，
眉頭就會皺一次，
也會想起在浴室裡也要抽，
在床邊也要抽，走路抽，搭車抽，
接著就會出現男人那口滿滿齒垢的牙。
你受得了他再吻你嗎?
我想我不行。
光是這樣，就可以出局了吧?

親愛的你是在留戀什麼呢?